Bloco cheio, coração vazio


Muitas vezes eu disse aqui, que eu escrevia para me entender, mas meu bloco de notas está cheio, e eu me sinto vazia. Sinto que não estou sendo sincera comigo mesma, e nem com vocês já que sempre escrevo uma frase positiva no final do textos como se "tudo vai ficar bem" e na realidade vai, mas não agora. 
No filme a "culpa é das estrelas" a personagem principal diz que a dor precisa ser sentinda concordo em partes, tudo tem que ser sentida, tudo tem que ser intenso, porque passa, e temos que tirar alguma coisa disso. Seja bom ou ruim, devemos sentir, aprender e um dia nos recordar.
Esse pode ser mais um draminha, mais uma história que como disse em outros textos talvez nem vou me lembrar ou veja no futuro e pense "nossa isso era um problema? Agora tenho problemas de verdade!" mas temos que viver o momento e no momento em sinto oque eu sempre soube, só que agora pareceu estra mais evidente sabe sempre fui uma pessoa difícil, complicada e cheia de defeitos.

 Talvez não parecia tanto para os outros mas dentro de mim vive uma grande confusão, eu erro, quando eu erro, erro feio, e se isso não bastasse sou intensa demais, quando eu gosto gosto de verdade, quando eu quero quero muito, quando eu amo amo demais, e para sofrer então...faço textos quase iguais, não vejo novelas, filmes, desenhos e nem comerciais de margarinas, não ouço música, nem faço as coisas que mais gosto de fazer com medo de estraga-lás, isso inclui pessoas, quando eu estou triste de verdade, não falo com ninguém, não dou sinal de vida com medo de entristecer as pessoas com minha tristeza. Então eu finjo que está tudo bem, e acabo bem mal, ouvindo músicas que não gosto para não estragar as minhas preferidas, comendo feito louca, pensando coisas que nem aconteceram ainda mas sinto medo, pensando em como resolver o meu problema sendo que só eu sou a solução, ás vezes precisamos tanto de alguém, que esquecemos de nós mesmos, eu esqueci de mim, enquanto esperava alguém, a sensação é que eu tinha perdido uma coisa que nunca tinha ganhado, eu tinha que me tornar inteira, na minha própria presença, eu perdi o sentido do que é me sentir bem comigo mesma, e assim como na infância estava ansiosa pela adolescência, estava ansiosa para a vida adulta, eu já disse que eu erro, mas persistir no erro á vezes é algo inevitável, eu apenas precisava acertar minhas ideia no lugar, voltar a pensar como antes, tentar se acertar com meu próprio ser, reparar meus erros. Nesses dias percebi que chorar não é um problema, é um alívio, mas não adianta muita coisa. 
Querendo ou não, a gente é assim mesmo. Se alimenta de esperanças sobre algo que não tem nenhuma chance de dar certo. Se alimenta de amores inexistentes e de palavras que não dizem nada. Somos assim. Criamos coisas nas nossas cabeças. Ilusões e mais ilusões, pra fugir da realidade que nos quebra e que nos destrói pouco a pouco, todos os dias.

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